Полезная информация

Сказка про девочку, которая НИЧЕГО НЕ просила.

Часто мы, родители, сердимся на наших детей за то, что они постоянно просят купить им то одно, то другое. Иногда нам кажется, что у нас дома уже целый игрушечный магазин, а ребёнку все мало. Иногда мы покупаем, иногда объясняем, что нет возможности, иногда просто отказываем и злимся. А ведь бывают и обратные ситуации. Ребёнок ничего не просит. В этих ситуациях родители обычно очень радуются, даже гордятся своим ребёнком.

 Дайте возможность ребёнку говорить о своих желаниях!

Мало того, родители нередко хвалят ребёнка за то, что он ничего не просит, и сравнивают с другими детьми.

 Сравнение в пользу ребёнка приводит к тому, что ребёнок снова и снова хочет получить похвалу. А как ее получить? Не просить ничего.

Казалось бы, ничего ужасного в этой ситуации нет. Однако последствия не всегда благоприятные.

 Я приведу здесь сказку, которая при этом - не результат вымысла. Она написана по реальным событиям, которые произошли в обычной жизни.

Жила-была Маленькая Девочка. Она очень хотела быть Хорошей Маленькой Девочкой, но у неё не очень-то получалось.

 Папа всё время её ругал и говорил: «Веди себя хорошо», но никогда не говорил, как вести себя хорошо, что нужно делать.

Однажды Маленькая Девочка услышала, как Строгая Мама говорит Бабушке: «Все дети вечно что-то просят у родителей и закатывают истерики в магазинах, а наша Маленькая Девочка никогда ничего не просит».

 И Маленькая Девочка поняла, что вот он – её шанс стать Хорошей Маленькой Девочкой! Все просто! Нужно только ничего не просить.

 С тех пор она ничего не просила, она помнила о тех гадких детях, которые выпрашивают игрушки. Она мечтала о кукле в красивой кружевной шляпе, о мишке, но ни разу не посмела сказать маме о своих желаниях, ведь она надеялась стать Хорошей Маленькой Девочкой.

 Постепенно она разучилась хотеть. Но она так и не стала для мамы Хорошей Маленькой Девочкой.

Маленькая Девочка выросла. Она стала Большой Девочкой.

 И однажды на её 16 - летие Добрый Дедушка подарил ей деньги. На них можно было купить много всего.

 И Большая Девочка долго ходила по магазинам. Но она ничего не смогла выбрать для себя. В итоге Большая Девочка купила подарки для своей Строгой Мамы и Младшей Сестры, ведь Хорошие Девочки всегда заботятся о других. 

Потом Большая Девочка стала Взрослой Женщиной. Она уже давно ничего не просила у Строгой Мамы, ведь она сама могла купить себе всё, что ей нужно. Но она разучилась хотеть.

Она приходила в магазин, смотрела на вещи, но не могла выбрать, не могла купить себе то, что было ей нужно.

 Где-то внутри голос говорил, что хорошие девочки не просят, не хотят, не покупают.

 Она носила старые вещи, которые отдавали ей подруги. Если же она всё-таки покупала себе что-то, то обычно долго корила себя и всё равно была недовольна покупкой.

 Она разучилась не только хотеть, но и выбирать, радоваться тому, что есть… Зато она была Хорошей Девочкой.

Какой вывод мы можем сделать из этой истории? Если ребёнок не выражает свои желания, он постепенно перестаёт хотеть.

Но что же делать родителям, дети которых все время что-то просят?

 Во-первых, радоваться, что их дети умеют выражать свои желания! Если иногда ваши дети раздражают или расстраивают вас своими бесконечными просьбами, вспомните сказку про девочку, которая разучилась хотеть, и порадуйтесь тому, что ваши дети этого делать не разучились.

 Во-вторых, важно иногда (по возможности, конечно) выполнять просьбы ребёнка. Возможно, иногда детские просьбы кажутся нам глупыми, необоснованными и не заслуживающими внимания.

 Пятилетний Миша просит у дедушки самолётик, который продаётся в киоске и стоит 38 р. Но дедушка не соглашается. Он говорит: «Я лучше тебе на день рождения подарю дорогой качественный самолет. А этот плохой, быстро сломается». Всё бы хорошо, да только день рождения у Миши через полгода.

 Дорогие взрослые, получаете ли вы радость от покупки небольших мелочей для себя? Журнал, новая расчёска, какие-то приспособления для кухни или автомобиля и т. д. Всё это важные для нас приятные мелочи, которые мы регулярно себе позволяем.

 Равно как и ребёнку важно иногда получать какие-то незапланированные мелкие подарочки, которые доставят ему радость.

 В-третьих, очень важно разговаривать с ребёнком, обсуждать и вместе планировать покупки. Зачем это нужно? Иногда обсуждение планов, даже без совершения действия, доставляет человеку определённое удовлетворение.

 Вика (5,5 лет) просит у мамы куклу. Кукла совсем недешёвая, и мама точно понимает, что покупать игрушку прямо сейчас она не будет.

 Но мама видит, что эта просьба совсем не каприз. Вика действительно очень сильно мечтает получить эту куклу в подарок. Тогда мама делает следующее.

 Она начинать разговаривать с Викой. Мама говорит о том, что понимает желание Вики, что кукла просто замечательная. Но прямо сейчас её купить не получится, придётся подождать некоторое время.

 Вика с мамой обсуждают, какую куклу из магазинного разнообразия выберет Вика, как она будет с ней играть и т. д.

 Это детальное обсуждение помогает Вике пережить тот не очень приятный факт, что желанная кукла будет у неё только через месяц.

В-четвертых, важно помочь вербализовать и пережить ребёнку все его желания. Да, да, именно все.

В предыдущем примере мы описали, как мама и Вика обсуждали предстоящую покупку куклы, и это было только одно желание. Но ведь у ребёнка обычно далеко не одно желание.

Не бойтесь того, что ребёнок начнёт называть всё подряд, а вы не сможете выполнить его просьбы. Этого и не требуется. Задача у этого приема несколько иная.

Итак, попросите ребёнка назвать всё, что он хочет. Пусть ребёнок называет желание, а вы сами (если ребёнок еще плохо рисует) или же сам ребёнок зарисовывайте это желание в специальный Альбом Желаний (идея рисовать желания описана в книге В. Оклендер «Окна в мир ребёнка»).

Если ребёнок хочет мяч, нарисуйте мяч, если хочет самолёт, то рисуйте самолёт и так далее, пока не исчерпаются все желания ребёнка.

Вам кажется, что вы будете рисовать бесконечно? Попробуйте, и вы увидите, что это не так. Как правило, дети с энтузиазмом берутся за дело и, кажется, что альбома не хватит. В реальности же количество желаний вполне ограничено.

Что нам, родителям, даст этот альбом?

Татьяна, мама Даши (6 лет):

 – Когда мы с Дашей нарисовали её желания, я удивилась. Оказывается, моя дочь мечтает о самых простых вещах, о которых я и не догадывалась: заколка для волос, бадминтон, бисер для плетения. Все это такие простые и при этом важные вещи. А я даже не знала, что она о них мечтает. И сколько было радости, когда мы вместе пошли в магазин покупать ей заколки для волос!

Ирина, мама Лёни (5 лет):

 – Мне всегда казалось, что мой сын только просит и просит, но нет возможности выполнить его желания. Поэтому я всегда отказывала ему, как только он начинал просить.

 Теперь я поняла, что как только я отказывала ему в одном, он сразу начинал просить что-то ещё, надеясь хоть на какую-то на покупку. И так до бесконечности. Меня это раздражало ещё больше, и круг замыкался.

 Теперь нам удалось вырваться из замкнутого круга. Желаний у Лёни не так уж мало. Но некоторые из них совсем простые: новые карандаши, мячик-попрыгунчик, наклейки.

 Мы так разобрались с нашими желаниями. Некоторые я выполнила сразу. Какие-то желания мы отложили до дня рождения (например, железную дорогу). Какие-то договорились выполнять постепенно. Если желание выполнено, Лёня наклеивает наклейку на соответствующую страницу.

 Теперь он видит, как много его желаний уже выполнено. Лёня перестал каждый день просить у меня всё подряд. Это важно для меня.

Что желать с альбомом? Обсудите, насколько важен каждый желаемый объект и можно ли его заменить чем-то другим.

 Например, если девочка хочет бусы, то, возможно, у вас есть что-то подходящее среди старых украшений.

 Один мальчик попросил купить ему кегли, но был доволен, когда папа предложил ему вместо этого сделать самому кегли из пустых пластиковых бутылок.

 Мальчик хотел куклу и был доволен, когда мама достала с антресолей куклу, которой играла она сама. Мама и не думала, что мальчик может хотеть играть с куклой.

 Вы и дальше можете играть с этим альбомом. Можно рисовать новые желания, можно раскрашивать осуществившиеся.

 Я предлагала эту игру многим папам и мамам, которые жаловались на то, что их дети постоянно просят что-нибудь. Вот их истории.

История Виктории, мамы Саши:

 – Я боялась ходить с сыном в магазин. Он постоянно просил что-нибудь купить и ныл: «Ну купи хоть что-нибудь». Я не знала, что делать. Я покупала ему много игрушек, но он просил ещё. После того как мы завели Альбом Желаний, дела у нас пошли на лад. Саша рисовал очередную машинку, а потом мы считали, сколько у него машинок уже есть, и смеялись. Оказывается, что машинка ему не очень нужна.

История Светланы, мамы Кости:

– Мы рисовали и рисовали, иногда просматривали альбом. Костя что-то вычёркивал, что-то дорисовывал. Сначала мне казалось, что рисовать желания глупо, что я только расстрою ребёнка, ведь я не могу купить ему всё, что он хочет. Потом я увидела, что многие желания не очень важны для него, а вот о чём он мечтает – это железная дорога. Он часто обращался к этому рисунку, что-то дорисовывал. Благодаря альбому я смогла понять, что железная дорога – это действительно важное желание Кости.

История Екатерины, мамы Лены:

 – После того, как мы стали рисовать, Лена стала меньше просить. Как-то обдуманнее стала. Мне кажется, что когда она рисует, она уже получает отчасти то, что хочет.

Дайте возможность ребёнку говорить о своих желаниях!

Почему дети ругаются?

Рано или поздно, обычно лет в пять - шесть, каждый ребёнок приносит домой "изящные" выражения, шокируя взрослых. Родители часто спрашивают,нужно ли говорить сыну или дочери, "подхватившим" какое - либо нецензурное слово, что это - ругательство? Разумнее спокойно сказать малышу, что хорошие дети таких слов не произносят, бранятся только хулиганы и глупые малыши. Но случается и так, что малыш невзирая ни на что упорно продолжает ругаться. О чём свидетельствует такое поведение?
1."Ребёнок-демонстрант".
Чаще всего это бывает проявлением демонстративности, когда ребёнку хочется выделиться. Такие дети рано начинают подражать плохим примерам. К ним как будто липнет всё отрицательное. Совладать с демонстративным ребёнком нелегко, но вполне возможно. Принцип тут такой: с одной стороны, надо помогать ему нормально самоутвердиться, поскольку демонстративные люди на поверку оказываются очень неуверенными в себе. А с другой-резко отрицательно реагировать на его "выкрутасы", в частности на ругательства. Очень неплохо действует, если сквернословящего ребёнка легонько шлёпнуть по губам. Но вообще-то демонстративные дети больше всего не любят, когда их не замечают (или им кажется, что их не замечают). Значит, если ребёнок будет сквернословить, надо сначала его предупредить, но если это не возымеет действия, то следует лишить малыша каких-либо благ. Ну а самая "тяжёлая артиллерия"-это бойкот.Когда же малыш ведёт себя плохо,сквернословит, делает что-то назло, взрослые должны показать, что у них прпадает всякое желание иметь с ним дело. 
2. "Возбудимый ребёнок".
Ещё сложнее обстоит дело с возбудимым и расторможенными детьми. Зачастую они просто не могут сдержаться. Это не капризы, а болезнь!
"Грубость на уровне тона".
Начинать борьбу с детской грубостью надо на уровне тона, не дожидаясь. пока ребёнок уже настолько распоясывается, что ему ничего не стоит оскорбить бабушку или заявить отцу с матерью: "Отвяжитесь!" "надоели!"Никогда не позволяйте детям говорить с вами властным, требовательным тоном! Психическая гигиена важна ничуть не меньше (если не больше)! Дети-это наше зеркало. Они копируют манеры,привычки, интонации родителей. Так что здесь действует принцип "начни с себя". Возьмите себе за правило не выполнять детсктх просьб, выраженных грубым тоном. Не позволяйте ребёнку втянуть себя в перебранку. Воспитывать ребёнка лучше спокойно. Обязанность же детей- уважать родителей, слушать их, помогать им. И это сущая мелочь по сравнению с правом беззаботно жить, играть, ходить в интересные кружки, быть обутыми, одетыми, накормленными и т.п.

Мир сказки. Сказка - самый  удивительный  мир  устного  народного  творчества. В  ней  всё  необычно и  всё  возможно. Через  сказку ребёнок получает представление о добре  и зле,  о ценностях  материальных  и духовных,  о  жизни  во  имя  любви  и  правды. сказка - великая  сила,  но  ребёнка  нужно  учить  вдумчиво  слушать  и  читать  её.  Для  этого  есть  разные  способы.
Чтение вслух. Полнота  восприятия  сказки  во  многом  зависит  от  того,  насколько  глубоким  окажется  проникновение  в  текст, насколько  выразительно  вы  донесёте  образы  персонажей,  передадите  и  моральную  направленность,  и  остроту  ситуаций,  и  своё  отношение  к  событиям.  Дети  чутко  реагируют  на  интонацию,  мимику,  жест.
Повторное  чтение.  Читать  и  рассказывать  сказки  надо неоднократно.  При  первом  прослушивании  впечатления часто  бывают  неточными. Во  время  повторных  прослушиваний  впечатления  углубляются,  сила  эмоциональных  переживаний  нарастает,  так  как  ребёнок  всё  более  вникает  в  ход  событий,  яснее  становятся  для  него  образы  сказочных  персонажей,  их взаимоотношения.  поступки. 
Пересказ  и  беседа по  сказке  позволяют  лучше  понимать  и  запоминать  содержание.  Однако  не пытайтесь  сразу  напрямую объяснять  своими  словами содержание  или  мораль  сказки.  Это  может  разрушить  обаяние  художественного произведения,  лишить  ребёнка  возможности  прочувствовать  то.  что  он  ещё  не  может  осмыслить. 
Знакомство  с  вариантами.  Полезно  знакомить  ребёнка  с  вариантами  сказок.  Дети  точно  подмечают  оттенки  в  сюжетах,  в  характерах  и  поведении  персонажей. Идёт  переоценка  услышанного  ранее.  Внимательнее  дети  начинают  слушать  и другие  сказки,  вникать  в  события,  характеры. У  них могут  появиться  и  свои  собственные  придуманные  варианты  сказок.
Рассматривание  иллюстраций  учит  замечать  художественные  детали.  понимать  характеры  сказочных  героев  и  их  взаимоотношения,  чувствовать  гамму  красок,  их  эмоциональную  выразительность,  проникаться  чувствами и  настроениями,  которые  выражает  рисунок.  Многому  научит  приём  сопоставления  иллюстраций  разных  художников.  Это  помогает  детям  увидеть  новое  в  уже  знакомом,  глубже  понять  смысл  сказки.  Художник  рисунком  может  многое  подсказать  ребёнку - надо  только  научиться  вглядываться  в  детали.

Как воспитать в ребёнке доброту?

Спроси у жизни строгой какой идти дорогой,

Куда по свету белому отправиться с утра,

Иди за солнцем следом, хоть этот путь неведом,

Иди, мой друг, всегда иди дорогою добра.

«Воспитать в ребенке доброту» просто и одновременно нелегко, однако под силу каждому родителю, нужно лишь приложить некоторые усилия. Само слово «доброта» имеет обобщенное понятие, точно также как и слово «счастье». Один человек счастлив покорив вершину Эвереста, другой счастлив купив себе квартиру или машину, третий счастлив просто став папой.  

Для одного человека забота о родителях является добротой, для другого добротой является щедрость к друзьям, для третьего сделать из своей квартиры приют для бездомных собак и кошек. Как видим все разные и имеют свои границы и критерии.                                                     Исходя из этого, заботливому родителю, прежде всего, необходимо внести конкретику и для себя лично определить, что для него означает фраза «добрый человек». Сделайте для себя памятку, записав туда свои умозаключения.  Ответственный и заботливый родитель должен понимать, что дети в возрасте от одного года до пяти лет не делают того, что им объясняют на словах, а повторяют действия родителей. Этот период для родителей хорош, потому что они являются неоспоримыми и абсолютными авторитетами для своего ребенка, поэтому могут предельно повлиять на поведение ребенка. Поэтому вам просто необходимо стать для своего ребенка «эталоном доброты». Однако следует помнить, что наступит момент, когда авторитетом для вашего ребенка станут сверстники и кумиры, а ваш авторитет отойдет на задний план, поэтому стоит приложить все усилия и самому соответствовать тем стандартам, которые вы воспитываете в своем ребенке.

Каждый родитель, который преследует цель воспитать ребенка добрым, должен помнить, что не нужно поощрять детский эгоизм, являющийся характерной чертой каждого ребенка. Также не нужно ребенка приучать к постоянным подаркам. Постоянный подарки это некий «больной синдром», который зачастую наблюдается у тех родителей, которые своего ребенка видят очень редко, так как много работают и свое внимание к ребенку стараются компенсировать игрушками и другими подарками. Хуже всего, когда вручение подарка сопровождается следующими фразами: «Смотри, что мама тебе принесла! Мама тебя очень любит!» или «Беги скорее к папе и посмотри, что он тебе купил!».   Если вы любите своего ребенка, то важно привить ему принцип: дарить подарки всегда приятнее, нежели получать. Привить этот принцип достаточно сложно, так как большая часть детей сосредоточена только на себе, на своих желаниях, поэтому фраза «это тебе, возьми или я тебе дарю» звучит для них мелодичнее и приятнее, нежели слово «дай другому или подари». Если вы решите купить своему ребенку дорогую игрушку, то можно договориться с ним, что-то отдать другому ребенку и не обязательно другу. Это может быть соседский ребенок, ребенок из малообеспеченной семьи, ребенок, играющий на детской площадке.

При этом очень важно, чтобы игрушку, которую ему предстоит отдать, он выбирал сам. Данный принцип работает всегда беспроигрышно. К новой одежде можно также применить этот принцип.

В ребенке также важно вложить любовь к добрым поступкам. Например, если вы ему покупаете конфеты, фрукты или другие сладости, то договоритесь с ребенком, что он поделится ими с теми детками, с кем будет играть во дворе.

Важно, чтобы между вами и ребенком было общение. Придумывайте и рассказывайте ребенку сказки и истории о добрых людях, о том, что существует в мире такой закон «что посеет человек, то и соберет». Чтобы воспитать в ребенке описываемое качество, важно принимать участие в жизни ребенка, познавать вместе с ним окружающий мир и существующие в нем законы. Посейте в своем ребенке любовь и через время вы будете пожинать порядочного, доброго и честного человека и сможете им гордиться до старости!

«Воспитание добротой»

Доброта – это очень сложное и многогранное качество личности.  Выделено семь основных «ступеней» доброты.
Дружелюбие – открытое и доверительное отношение к людям.
Честность – искренность и правдивость в поступках и мыслях.
Отзывчивость – готовность помогать другим людям.
Совесть – нравственная ответственность за свои поступки.
Сострадание – сочувствие, сопереживание, умение чувствовать чужую боль.
Благородство – высокая нравственность, самоотверженность.
Любовь – глубокое сердечное чувство, высшая степень положительного отношения.
Доброта - это отзывчивость, душевное расположение к людям, стремление делать добро другим.
Раннее обучение детей в дошкольных учреждениях позволяет подготовить их к школе, развивая у них в первую очередь познавательные процессы. Однако нравственным качествам из-за недостатка времени у родителей уделяется мало внимания. В результате дети ссорятся, обижаются, конфликтуют со сверстниками и взрослыми в детском саду, в семье, а затем в школе. 
В одних и тех же случаях разные дети ведут себя по – разному. Одни заботливы, чутки, готовы прийти на помощь другу, успокоить его , пожалеть. Другие равнодушны, эгоистичны. Таких детей трогает только то, что касается их лично. Третьи агрессивны к своим друзьям, могут ударить, оскорбить, отнять игрушку. Благородные поступки детей , пусть незначительные, необходимо замечать и оценивать. Одобрение взрослых помогает ребёнку в правильности своих решений, вызывает желание повторить их. Учить детей сочувствию надо как на положительных, так и на отрицательных примерах. Только при сравнении хорошего и плохого формируются нравственные чувства ребёнка. 
В воспитании доброты приоритет за семьей. Человек начинается с детства. В детский сад приходят разные дети: эгоистичные, избалованные, себялюбивые и открытые, простые, любящие все живое.
Дети тянутся к добрым людям. Им нравится находиться рядом с ними, играть с детьми, которые не обидят их.
Ребенку, парой, тоже бывает сложно сказать, поступить “правильно”, что называется совершить добрый поступок. Особенно, если дома постоянно говорят: “Давай сдачу”.
Хочется зачитать, что об этом говорят психологи.
Учить давать сдачи - это не учить защищаться, а учить быть агрессивным и недоброжелательным, что останется на всю жизнь . Ни в коем случае нельзя учить ребёнка давать сдачи, наоборот надо закреплять те черты врождённые, которые есть у ребёнка на данный момент- доброжелательность. 
Уча давать сдачи можно научить лишь агрессии и недоверию к другим людям.
Ведь часто у нас бывает, что не успел ребенок родиться, первое чему учат - давать в глаз. А потом все удивляются, почему наши дети такие злые и неблагодарные: 
Научить давать правильно сдачи, можно научить и позже, когда в этом будет реальная необходимость, и на борьбу отдать, когда ребёнок будет готов правильно воспринять и адекватно эту информацию. В таком возрасте защита и любовь - вот главное, что требуется от родителей. Тогда и ребёнок вырастет спокойным, уравновешенным, доброжелательным, заботливым; а не агрессивным и недоверчивым эгоистом.
***Если Вы хотите, чтобы ваш малыш вырос добрым и сострадающим другим людям человеком, купите ему какое-нибудь животное. Заботясь о питомце, ребенок поймет, что есть существа, которые нуждаются в его заботе, доброте и внимании. Читайте ребенку народные сказки, в которых добро всегда побеждает зло, а сильные всегда помогают слабым.
***Также с ребенком нужно поговорить на тему о детях, которые страдают какими-либо физическими недостатками. Нужно объяснить ребенку, что такие дети ни в коем случае не могут быть предметом насмешек и травли. Наоборот, таким детям следует помогать и давать им возможность участвовать в играх наравне со всеми.
***Если Вы хотите, чтобы в будущем Ваши дети заботились о вас, приучайте их к выполнению домашних забот с раннего возраста. Это тоже своего рода проявление заботы со стороны ребенка о своих близких. Приученный с детства помогать своим близким ребенок сохранит эту привычку на всю жизнь.
***С раннего детства необходимо учить детей делиться с товарищами игрушками, а когда им дарят сладости, приучать их угощать всех членов семьи, товарищей.
***Если в квартире есть одинокие пожилые люди, нужно учить детей проявлять внимание к ним, помогать им делать что-то по дому.
Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:
- нарочное непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;
- проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;
- упрямство – свидетельство желания быть независимым;
- агрессия – ребенок ищет способ защиты;
- суета, беготня – ребенок дает выход энергии.